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¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

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¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por Invitado el Sáb Ene 10, 2009 2:42 pm

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Razz
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Razz

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
Razz
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
Smile

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Smile

Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.
Razz
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

jijiji

¡FELIZ SÁBADOOOOOOO!
BESOTESSSSSS!!!
ESTRELLA coachon
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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por AREDHEL el Sáb Ene 10, 2009 3:32 pm

jajajajajaj me has hecho reir un rato
gracias wapa
apachooooooo

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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por AREDHEL el Sáb Ene 10, 2009 3:50 pm

"Oye mamá, ¿por qué mi papá tiene tan poco pelo?"

"Es que tu papá es muy inteligente y siempre está pensando."

"Y entonces, ¿por qué tú tienes tanto pelo?"

"¡Cállate y cómete la sopa

-----------------------------------------------------------

Jaimito: Mami, mami ¿puedo ir a piscina? hoy ponen el trampolín de 5 metros.

Si por supuesto hijo.

Al rato vuelve Jaimito con una pierna rota.

Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina? es que hoy ponen el trampolín de 10 metros.

Si claro.

Al rato vuelve Jaimito con una pierna y un brazo roto.

Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina?

No hijo, que luego ya sabes lo que te pasa.

Es que hoy ponen el agua...

------------------------------------------------------
Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?
------------------------------------------------------


Esto van en un barco un inglés y un español y se cae el inglés al agua y dice help-help y dice el español gel no tengo pero si kieres champú

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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por Invitado el Sáb Ene 10, 2009 4:10 pm

JAJAJAJ!!!! Y TÚ A MIIIIIII JEJEEJ!!! cheers
YA SEGUIRÉ PONIENDO QUE ME GUSTA MUCHO ESTOOOO!!! :bom:

AHORA ME VOY DE PASEÍTOOOOOOOO!!! PERO ANTES OS DEJO UNOS CHITESSSSS DE DENTISTASSSS, JJJA!!!

RESULTA QUE EL LUNES TENGO DENTISTAAAAAA, Y ESTO NO ES NINGUNA BROMAAAAA, ASÍ QUE BUENO EN VEZ DE TOMÁRMELO A LA TREMENDAAAAA Y NO ME HACE NINGUNA GRACIA, JAJAJ HE DECIDIDO REÍRME UN POCO DE LA SITUACIÓN, YA QUE IGUALMENTE TENGO QUE PASAR POR ELLA. :drunken:

ASÍ IGUAL HASTA LE CUENTO ALGUNO AL DENTISTA, JAJAJA!!!!

AHI VANNNNNN FORER@S!!!

BESITOSSSSSS!!! I love you
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.
bounce
Un señor va al dentista pues tenía los dientes muy amarillos. Llega donde el dentista y le dice:
Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda?
El doctor responde, corbata marrón.
Smile
Paciente: Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más.
Dentista: Solo pienso que es como tener mis manos en su billetera.
What a Face
Un hombre va a un sitio donde quitan la primera muela gratis y pregunta:
Aquí quitan la primera muela gratis, ¿Y la segunda?
No lo sé, nadie vuelve.
Smile
Este es un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:
Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.
El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso.
Total que entra y le dice al conserje:
Mire, yo querría quitarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
Sin dolor.
3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta.
El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?
:geek:
Va un camionero al dentista todo asustado.
Doctor, me duele la muela.
A ver, abra la boca.
No, que tengo mucho miedo.
Mire, ¿Sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía.
¡Qué! ¿Se siente más valiente ahora?
Si, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela.
🐱
¿Cuántos dientes tiene una cabra atada?
Los mismos que desatada.

A DISFRUTARRRRRR Y REÍR MUCHOOOOOO!!!
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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por AREDHEL el Dom Ene 11, 2009 2:27 pm

OH !!! CHINITOS
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado
'El Curro'.
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar
bien la erre.

Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial
saludo: -'Buen día señol Culo'
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros
pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Consuma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones,
y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentarlos
perros.

El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un
silbido.
Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces,
hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio,
mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
-'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel,
pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba
y los pelos se van pala adentlo'

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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por Invitado el Dom Ene 11, 2009 7:52 pm

JJASSJSSJJAJAJA!!!! QUÉ BUENOOOOOO!!!! cheers Razz
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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por Invitado el Lun Ene 12, 2009 9:52 am

Terapia


En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.
El primer chico dice...
--yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.
El segundo chico dice...
--yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.
A continuación una chica dice....
--yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.
Y el cuarto chico dice......
--Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad..... SOY LESBIANA...
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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por Lucia el Lun Ene 12, 2009 10:15 am

Primer acto:
- Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto:
- Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto:
- Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
- Di no a las drogas.



-Primer acto: Oscar Perez roba un banco y se entrega.
-Segundo acto: Oscar Gonzales roba una joyeria y se entrega.
-Tercer acto: Oscar Lopez roba una joyeria y se entrega.
¿Como se llama la obra?
-La entrega de los Oscar.



-Primer acto: Sale un telefono sangrando.
-Segundo acto: Sale el mismo telefono sangrando.
-Tercer acto: Sale el mismo telefono sangrando todavia.
¿Como se llama la obra?
-Se corto la llamada.



Primer acto: Un pelo esta en la cama.
-Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
-Tercer acto: El pelo esta todavia en la cama.
¿Como se llama la obra?
-El vello durmiente.
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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por AREDHEL el Lun Ene 12, 2009 10:43 am

jajajaja que buenos!!!!!
pues ahi van unos cuantos


¿Cómo se dice suegra en griego?
-STORVAS


Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice: Disculpe, ¿Cómo se llama? a lo que el borracho responde, no le puedo responder eso oficial,
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcholico anónimo..


¿Cómo se dice en chino, Desodorante?
- Yami axila no suda

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estoooooo ejem!!!!! soy tu idolo

Mensaje por AREDHEL el Lun Ene 12, 2009 2:47 pm

Quién es tu referente ideal?
Compruébalo sin mirar antes las respuestas
1) Elige tu número favorito entre 1 y 9
2) Multiplícalo por 3
3) Súmale 3, y después vuelve a multiplicarlo por 3... (Esperaré mientras coges una calculadora)
4) Tendrás entonces un número de 2 ó 3 cifras
5) Suma los dígitos entre sí
Ahora... compruébalo abajo


Ahora con ese número mira quién de esta lista es tu ídolo.
:
1. Einstein
2. Nelson Mándela
3. Jacob Zuma
4. Tom Cruise
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Hitler
9. Montse (Aredhel)
10. Barack Obama




Lo sé... Tengo un efecto en la gente... que un día también puedes tener tú, y ser un referente ideal... Créetelo!

PD. Deja de probar con números diferentes... Soy tu ídolo!!


Ahora... reenvíalo poniendo antes tu nombre en el Nº 9.

jajaja me lo han enviado y me ha hecho gracia

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me he reido

Mensaje por WALTER el Lun Ene 12, 2009 8:13 pm

jajajaajajajjajaja sois estupendas
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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por AREDHEL el Mar Ene 13, 2009 3:55 pm

La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta.
-Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y que quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice...

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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por Invitado el Jue Ene 15, 2009 7:25 am

Dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.

María se detiene y le pregunta a Juan: ¿Cómo sabe el potro cuando "la yegua quiere "?.
Responde Juan: "Por el olor".

María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta: Juan, ¿cómo sabe el perro cuando "la perra quiere"?.
Responde Juan: "Por el olor, María."
Más adelante, María vuelve a preguntar: 'Juan, ¿cómo sabe el toro, cuando "la vaca quiere"?'.
Responde Juan, (pacientemente): "María, ya te he dicho que por el olor .. !!"

...Después de esperar un rato y mirarle fijamente a los ojos, Maria le pregunta:"Y tú Juan''' ....... eres maricón o tienes gripe???".
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REAL COMO LA VIDA MISMA

Mensaje por AREDHEL el Jue Ene 15, 2009 10:22 am

Me lo acaban de enviar y me ha hecho sonreir... por que a quien de nosotras no le ha pasado parecido?? jejeje así que lo pego aquí


¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio. Y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortesmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
Y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
' Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición', y la dignidad.

Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por Invitado el Jue Ene 15, 2009 1:49 pm

JAJJAJJAJ!!!!!!!!! QUE ME TRONCHOOOOOOOOO JAJJAJA!!!! Smile

SON TODOS BUENISIMOSSSSSSSSS!!!! 🤡

Y EL DEL BAÑOOOOOOO, EJJEEJ, QUE FUERTEEEEEEEE, JEJEJEJE!!! affraid :bom:

GRACIASSSSSSS CHICASSSSSS!!!! :geek:
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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por Invitado el Lun Ene 19, 2009 7:55 am

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:

Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:
De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.
Método CORRECTO :
1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando 'Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!'
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI AMORCITO.... HOY TOCA POR EL CULO...!!!!'

RESULTADO :
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo
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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por Invitado el Lun Ene 19, 2009 7:56 am

Jaimito le dice a su padre:
Papá, papá, no quiero ir al colegio.
¿Por qué Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio
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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por Invitado el Lun Ene 19, 2009 7:59 am

La maestra le dice a Jaimito: dime un ejemplo de justo pero que sea incorrecto.
Jaimito le contesta te metes el dedo índice en la nariz te queda justo ,pero es incorrecto
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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por Yoddah el Mar Ene 20, 2009 11:06 am

Está Jesucristo en la cruz gritando:



- Malditos hijos de puta... ¡Romanos, Cabrones....!



Y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:



- ¡Maestro, maestro! ¡Que viene la prensa!



- Señor, perdonales porque no saben lo que hacen...


_______________________________________________________________


Dos borrachos que llegan a un bar y le preguntan al camarero:



- Oiga p, popo pofavo, ¿donde están los servicios?



El camarero responde: Mire, al final del pasillo a la derecha. Ah, y tengan cuidado que hay dos escalones.



Total, que van pallá los dos y se confunden; en vez de tirar a la
derecha tiraron a la izquierda, y se cayeron por el hueco del ascensor.
Y cuando están en el suelo se levanta uno y dice:



- Manolo, ¿le echamos huevos y seguimos con el siguiente escalón?

__________________________________________________________________

-¡Doctor! ¡Doctor! ¡¡Tengo complejo de fea!!



-De complejo nada, señora.

__________________________________________________________________
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:

- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que
hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres
realmente?

Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:

- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?

San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra
y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos
complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente
impresionado.

- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!

El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:

- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?

- "Adelante", le responde San Pedro

Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante
mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:

- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"

Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:

- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?

George W. queda algo desconcertado y dice:

- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"

San Pedro suspira y dice:

- "¡Bienvenido, George!"

________________________________________________________________________
Va un hippie por la calle y se encuentra con un colega:

-¿Qué passsa , tronco?. ¡Cuánto tiempo!. ¿Qué es de tu vida tío?.

-Pos mira, que me ha dao por la lectura y aquí llevo este libro.

-¿Y qué estás leyendo?.

-Un libro de aventuras históricas que es la polla. Se titula la BIBLIA.

-¡¡Ostias!! ¿Y de qué va?.

-Ahora mismo estoy leyendo un pasaje en el que Moisés y sus colegas van
huyendo de los egipcios (que los querían dar de ostias) y de repente se
encuentran delante de un peazo lago que llaman el Mar Rojo y no podían
pasar. Pero el Moisés, que era un taco listo dijo: "Arquitectos,
diseñadme un puente". Y en 3 minutos los arquitectos diseñaron el
puente. Luego dijo: "Canteros, sacadme piedras de 1 metro cúbico para
el puente", y los canteros sacaron en 5 minutos 300.000 toneladas de
piedra. Volvió a decir: "Albañiles, construid un puente por encima del
lago este", macho y en

4 minutos y medio los albañiles construyeron el puente, en 48
segundos Moisés y sus colegas atravesaron el puente y cuando llegaron
al otro lado del lago fabricaron una bomba de plutonio e hicieron volar
el puente consiguiendo así huir de los egipcios.

-¡¡Venga joder!!!. ¡¡¡Eso no me lo creo yo ni de coña !!!.

-Pues si te cuento como viene de verdad en el libro.......

_______________________________________________________________________

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una

>>capa roja. El camionero se va aproximando hacia él y este que no se

>>aparta, le da las luces y nada, que no se mueve, así que el

>>camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja

>>del camión y el hombre de la capa roja le dice:

>>- Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?

>>El camionero se le queda mirando y le dice:

>>- Pero ¿tú eres tonto o qué?, ¿no ves que casi te atropello?

>>El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo

>>lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul, y lo mismo le

>>empieza a

dar las luces y nada que el tío no se aparta, el

>>camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de

>>la capa azul le dice:

>>- Soy el maricón de la capa azul ¿tienes algo de beber?

>>El camionero le dice:

>>

>>- ¡Pero será posible con los maricones!, ¿no ves que casi te

>>atropello? Anda quita de aquí.

>>El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino,cuando a

>>lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces

>>y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del

>>hombre, baja del camión con una mala ostia increíble y le dice al

>>hombre:

>>- Tú, maricón de la capa verde !!!! ¿qué quieres?

>>Y el hombre contesta:

>>- Para empezar, los papeles...

________________________________________________________________________
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a

>>>>>medianoche

>>>>> >> >>haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda

>>>>> >> >>tormenta.

>>>>> >> >>

>>>>> >> >>Esto sucedió la madrugada de un 11 de Febrero.

>>>>> >> >>

>>>>> >> >>Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La

>>>>>tormenta era

>>>>> >> >>tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 2

>>>>>metros de

>>>>> >> >>distancia.

>>>>> >> >>

>>>>> >> >>De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas

>>>>>se

>>>>> >> >>acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El

>>>>>hombre,

>>>>> >> >>sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al

coche

>>>>>y

>>>>> >>

>>>>> >> >>cierra la puerta.

>>>>> >> >>

>>>>> >> >>Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro

>>>>>de que

>>>>> >> >>nadie va conduciendo el coche.

>>>>> >> >>

>>>>> >> >>El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a

>>>>> >> >>escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye

>>>>>jadeos y

>>>>> >> >>quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.

>>>>> >> >>

>>>>> >> >>Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata

>>>>>de que

>>>>> >> >>delante hay una curva.

>>>>> >> >>

>>>>> >> >>Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al

>>>>>advertir

>>>>> >> >>su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su

>>>>>espanto

>>>>> >> >>cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano

>>>>> >> >>tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante

>>>>>lentamente

>>>>> >> >>pero con

>>>>>firmeza.

>>>>> >> >>

>>>>> >> >>Paralizado del terror y sin

>>>>> >>aliento, medio cierra los ojos y se

>>>>> >> >>aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente

>>>>>ve

>>>>> >> >>cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los

>>>>> >> >>quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le

>>>>>provocaba

>>>>> >> >>tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento.

>>>>> >> >>

>>>>> >> >>De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te

>>>>> >> >>escondas, que te vemos... ¿porque te escondes?

>>>>> >> >>

>>>>> >> >>Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin

>>>>>atreverse

>>>>> >> >>a contestar, y ante la insistencia de las voces que le

>>>>>repetían lo

>>>>> >> >>mismo una y otra vez, responde...

>>>>> >> >>

>>>>> >> >>- ¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!

>>>>> >> >>

>>>>> >> >>A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le

>>>>>dice...

>>>>> >> >>

>>>>> >> >>- ¿Que no te hagamos nada

>>>>> >>hijo puta?, como no salgas del coche y

>>>>> >> >>empujes como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!


________________________________________________________________________
George W. Bush está visitando a la Reina de Inglaterra. Bush le pregunta:

- Su Majestad, ¿cómo hace para tener un gobierno tan eficiente? ¿Puede darme algún consejo?

La Reina dice:

- Bueno, lo más importante es rodearse de personas inteligentes.

Bush pone cara de duda y contesta:

- Vale, pero ¿cómo puedo saber si las personas que me rodean son inteligentes?

La Reina toma un sorbo de té y dice:

- Es fácil. Sólo tienes que pedirles que resulevan un enigma de inteligencia.

La Reina aprieta el botón de su interfono y dice:

- Por favor, que entre Tony Blair.

Tony Blair entra en la habitación y dice:

- ¿Si, su Majestad?

La Reina le sonríe y dice:

- Tony, contesta a esto, por favor. Tus padres tienen un hijo. No es tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?

Sin ni siquiera una pausa, Tony Blair dice:

- ¡Pues soy yo!

La Reina sonríe y dice:

- ¡Sí, muy bien! ¡Gracias!

De vuelta en la Casa Blanca, Bush está un poco desconcertado. Hace llamar al Vicepresidente Dick Chenney.

- Oye Dick, contestame a esto: Tus padres tienen un hijo. No es tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?

Dick Chenney se queda pensativo y contesta:

- Ostras, no estoy seguro. Deja que lo piense y te contesto más tarde.

Dick Chenney consulta a todos sus consejeros y pregunta a todo el
mundo, pero nadie sabe darle una respuesta. Finalmente, reconoce en el
baño los zapatos de Colin Powell en la cabina de al lado.
Dick le grita:

- ¡Eh, Colin! ¿Puedes contestar a esto? Tus padres tienen un hijo y no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?

Colin Powell tira de la cadena y grita:

- ¡Es fácil. Soy yo!

Dick Chenney sonríe y grita:

- ¡Gracias!

Chenney vuelve al Despacho Oval y le dice a Bush:

- Oye, ¡ya he descubierto la respuesta a ese enigma! ¡Es Colin Powell!

Bush se levanta, se dirige muy enfadado hacia Dick Chenney y le grita en la cara:

- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!

________________________________________________________________________

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :

-Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.

-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

-Para matar a mi marido.

-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

________________________________________________________________________


Una mujer estaba sentada en la barra tomando un trago cuando se abrió
la puerta y entró el hombre más buen mozo que había visto en su vida.
El era alto, musculoso de pelo negro y ojos verdes. La mujer no podía evitar mirarlo intensamente.

El hombre se dio cuenta de su mirada y con una sonrisa picara y sexy se acercó a ella susurrándole al oído...

Yo te haré cualquier cosa", Susurró en una voz muy sensual.

"Absolutamente cualquier cosa que quieras, cualquier fantasía, por $50. Solo hay una condición....

La mujer con voz temblorosa le preguntó cual era la condición. El hombre dijo:

"Me tienes que pedir lo que quieres usando sólo tres palabras."

La mujer lo miró a los ojos contemplando la oferta, metió la mano
dentro de su bolso y sacó un billete de $50. Ella anotó su dirección en
una servilleta, envolvió el billete con la servilleta y se lo puso en
la mano.
Ella se acercó a él y le susurró algo al oído...

Limpia... mi... casa

________________________________________________________________________
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de camping, se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson, mira el cielo y dime que ves ??

- Watson contestó: Veo millones y millones de estrellas...

- Y eso, qué te indica? volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:

- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones
de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.
- Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.

- Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

-Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

- Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock?

- Tras un corto silencio, Holmes habló:

- Watson, eres cada día más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.

Yoddah

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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por Invitado el Mar Ene 20, 2009 12:35 pm

JAJAJA MUY BUENOS LOS CHISTES YODDAH
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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por Yoddah el Mar Ene 20, 2009 9:09 pm

La vida debería ser al revés
Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.
Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.
Después te echan de la residencia porque estás bien y lo
primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para
disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas sexo y te
preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún
tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te los pasas flotando tranquilamente
con calefacción central, room service, etc...
¡Y al final, abandonas este mundo en un orgasmo!
ES QUE ES COJONUDO

_________________________________________________________________________

AVISOS PARROQUIALES:

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad...





---------------------------oOo-------------------------

Para ustedes que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

---------------------------oOo-------------------------

El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las
mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por
favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

--------------------------oOo-------------------------

El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el
jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta
trasera.

---------------------------oOo-------------------------

El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la
obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a
toda la comunidad a tomar parte de esta tragedia.

---------------------------oOo-------------------------

Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia!

Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

---------------------------oOo-------------------------

Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas".

Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

---------------------------oOo-------------------------

El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

---------------------------oOo-------------------------

Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

---------------------------oOo -------------------------

El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido
del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de
derrotar a Cristo Rey!

---------------------------oOo-------------------------

El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

--------------------------oOo-------------------------

Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

---------------------------oOo-------------------------

El párroco encenderá su vela en la del altar.

El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

---------------------------oOo-------------------------

El próximo martes por la noche habrá cena a base de frijoles en el salón parroquial.

A continuación tendrá lugar un concierto.

---------------------------oOo-------------------------

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

---------------------------oOo-------------------------

El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Yoddah

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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por Yoddah el Mar Ene 20, 2009 9:25 pm

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
>
>Cliente: Uno blanco.
>
>(la del Santo Job)
>
>-----------
>
>Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
>
>Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
>
>Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
>
>Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
>
>Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.
>
>(sin comentarios)
>
>-----------
>
>Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
>
>Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
>
>(hay cada uno que...)
>
>-----------
>
>Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
>
>Cliente: Hola, no puedo imprimir.
>
>Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ..
>
>Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita sea!
>
>(y cada una.....)
>
>-----------
>
>Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada
vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso
la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador
todavía dice que no la puede encontrar.
>
>
>
>-----------
>
>Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
>
>Informático: Tiene una impresora a color?
>
>Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
>
>
>
>-----------
>
>Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
>
>Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
>
>(Dios es grande)
>
>-----------
>
>Informático: Ahora, pulse F8.
>
>Cliente: No funciona.
>
>Informático: Que hizo exactamente?
>
>Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
>
>(hay que ser tooontoooo)
>
>-----------
>
>Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
>
>Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
>
>Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
>
>Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
>
>Cliente: OK
>
>Informático: El teclado sigue con usted?
>
>Cliente: Sí
>
>Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
>
>Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
>
>
>
>-----------
>
>Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
>
>Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
>
>
>
>-----------
>
>Cliente: no puedo conectarme a Internet
>
>Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
>
>Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
>
>Informático: Me puede decir cual era el password?
>
>Cliente: 5 asteriscos.
>
>(pa nota)
>
>Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....
>
>(en fin...)
>

Yoddah

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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por Invitado el Mar Ene 20, 2009 10:04 pm

jajajajaja son bueniiiiiiiisimos plas plas
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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por AREDHEL el Miér Ene 21, 2009 7:14 am

Muy buenos los chistes yoddah, me he reido un buen rato Very Happy Very Happy
graciaaaaaaassssss

____________________________________________
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos
TODO LO QUE VIENE A TI, ES EL REGRESO DE TODO LO QUE HA SALIDO DE TI.
IN LAK`ECH

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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

Mensaje por Invitado el Miér Ene 21, 2009 7:45 am

JAJAJAJAJAJAJJJJJJJAAAJAJAJAJ MUY REBUENOS LOS CHISTES YODDAH,
UN ABRAZOTE
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Re: ¡¡A REÍRRRRR!! ¡VENGA FORER@S! A COMPARTIR CHISTES Y RISASSSSSS!!! ¡QUE ES MUY SANO! JAJJ

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