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chistes

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chistes

Mensaje por AREDHEL el Jue Dic 16, 2010 6:23 pm

Recuerdo del primer mensaje :

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi
mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero
no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi
mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como,
ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos
recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y
el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó
que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y
15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima má endeseguío... y no fuimos a
Barbate y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació
el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo
creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es
frigorífica, porque nunca llega al orégano...

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Re: chistes

Mensaje por AREDHEL el Vie Sep 30, 2011 6:50 pm

Un tío va conduciendo por la Autopista
En eso ve a alguien tirado en la cuneta,retorciéndose de dolor...
¿¿...Manolo...?? ¡¡Coño....pero si es Manolo...!!! ¿¿Qué habrá pasado...??
Detiene el vehículo y baja corriendo...
-¡¡Manolo, amigo!! ¿Pero qué te ha pasado tío?
- ¡¡Miraaaa!!... Grita Manolo, señalando algo y retorciéndose con su terrible dolor...

Y ahí se ve, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...


- ¡¡¡Pero Manolo amigo!!! Si con la pasta que tú tienes, te puedes comprar 10 Ferraris como ese. Vamos amigo, tranquilo no llores!!!
- ¡¡¡No...noooo!!!, mira adentro... - dice Manolo, mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... hay una pedazo de rubia impresionante, que está hecha una pasa...

- Pero bueno... Manolo... Si tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos
!!! Arriba el ánimo tronco...!!!



-¡¡¡...NO...NOOOO...!!!, mira adentro... mira dentro ... ¡¡¡...MIRA DENTRO DE LA BOCA DE LA RUBIAAAA...!!!


¡¡¡...OSTIAAAA...!!!


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Re: chistes

Mensaje por AREDHEL el Sáb Oct 01, 2011 7:13 am


MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO,
QUE LE DICE:

- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de
striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?

- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!

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Re: chistes

Mensaje por ONIX-65 el Dom Oct 02, 2011 8:36 pm

ajajajjajajajajjajajjajajajajjajajajjaja
no te mides tata
XD
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Re: chistes

Mensaje por AREDHEL el Mar Oct 11, 2011 6:58 pm



Estaba una mujer en el aeropuerto de Barajas esperando la salida de su vuelo de Iberia
.En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada......
La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar.....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:

- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVIÓN!!!!!

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Re: chistes

Mensaje por la vida es vella el Mar Oct 11, 2011 7:14 pm

plas plas mescojono mescojono
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Re: chistes

Mensaje por ONIX-65 el Mar Oct 11, 2011 8:15 pm

jajaajaajjajajja
nu te mides tata hemoxa
jijijijijijijijijiji
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Re: chistes

Mensaje por AREDHEL el Jue Oct 13, 2011 3:46 pm


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Re: chistes

Mensaje por ONIX-65 el Jue Oct 13, 2011 3:47 pm

jajjajajjajajajajjajaja
si fue bueno
tata montse
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Re: chistes

Mensaje por AREDHEL el Dom Oct 23, 2011 1:03 pm

EL PECADO

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
- "Qué pecado has cometido hijo?..."
- "Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
- "Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
- "Por encima padre...."
- "Si serás boludo ... si el pecado es el mismo!...."

________
EL RÍO

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- "Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..."
- "No,nonononono. .... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."

_______
INOCENTE

Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- "Padre he cometido un pecado....."
- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
- "INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"
____________
PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
- "Señora... qué es esto?"
- Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
- "Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".

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Re: chistes

Mensaje por AREDHEL el Dom Oct 23, 2011 5:09 pm

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo

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Re: chistes

Mensaje por la vida es vella el Dom Oct 23, 2011 6:45 pm

mescojono mescojono mescojono ¡¡ POSSSSSSSSS CLAROOO
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Re: chistes

Mensaje por El_Río el Lun Oct 24, 2011 1:07 pm

Chiste corto, tonto y divertido: de mis favoritos!!
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Re: chistes

Mensaje por ONIX-65 el Lun Oct 24, 2011 4:23 pm


jajajjajajajjajajajjaja
vaya tela jajajjajajaj
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Re: chistes

Mensaje por Invitado el Jue Oct 27, 2011 11:33 pm

Llegan a robar a una fiesta, y un ladrón grita...
¡"Todas las putas perras a la izquierda y todos los maricones cabrones a la derecha"!
Se mueven rápidamente y se queda un borracho en el centro...
Y le dice al ladrón "¡¿y tu qué?!”
El borracho le contesta:
"Yo, aquí, sorprendido con la clase de amistades que tengo!!!"




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Re: chistes

Mensaje por Invitado el Jue Oct 27, 2011 11:34 pm

Un adolescente acababa de aprobar su examen de conducir y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que él utilizara el coche.

El padre le propuso un trato:
"Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco, te cortas el pelo y entonces hablaremos sobre prestarte el coche.

Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.

El muchacho contestó:
Sabes papá, he estado viendo al leer la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó:

¿Y no te fijaste que todos ellos iban a todas partes andando?



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Re: chistes

Mensaje por Invitado el Jue Oct 27, 2011 11:34 pm

Un adolescente acababa de aprobar su examen de conducir y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que él utilizara el coche.

El padre le propuso un trato:
"Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco, te cortas el pelo y entonces hablaremos sobre prestarte el coche.

Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.

El muchacho contestó:
Sabes papá, he estado viendo al leer la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó:

¿Y no te fijaste que todos ellos iban a todas partes andando?



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Re: chistes

Mensaje por Invitado el Jue Oct 27, 2011 11:36 pm

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación.



Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Maria, Maria ...!!!" -

"¿Eres tú, Manolo?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos.

Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales.

Después hago una siesta a la sombra, pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.

Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.

Después de la cena, vuelvo al campo de golf y otra vez a hincharme de follar, cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de la noche.

Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...??????????




"¡No, Maria, no...!





Ahora soy un conejo en MEDINA DEL CAMPO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...



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Re: chistes

Mensaje por Invitado el Jue Oct 27, 2011 11:38 pm

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'...
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!









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Re: chistes

Mensaje por Invitado el Sáb Nov 05, 2011 11:20 pm

Él esta tumbado, medio
tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme
barriga cervecera.






Con los pantaloncitos
cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el
cojín del suelo.






La barba no afeitada
del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le
queda despeinado, terminan de describir la estampa.






En la mano, una
cerveza. En la otra, el mando del televisor.






En la mesa, dos latas
de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de
cacahuetes.






El cigarrillo, colgando
de la comisura de la boca.






Viendo el partido de
fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para
acordarse de la familia del árbitro.






Ella sale de su
habitación, monísima.






Guapa, elegante,
arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le
pregunta:






-
¿A dónde vas tan empingorotada?






Ella le
contesta:






-
A dar un paseo con mis amigas.






Antes de salir por la
puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y
se hace, en alto, esta pregunta:






-
¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?






A lo que él, sin
apartar los ojos del televisor, responde:







- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?
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Re: chistes

Mensaje por Invitado el Sáb Nov 05, 2011 11:31 pm

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole
palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin
decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus
pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y
el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a
su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya
salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?






- No señora, SOY FUNCIONARIO DE LA AGENCIA TRIBUTARIA
experto en tocar los c..... hasta sacar la ultima moneda
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Re: chistes

Mensaje por AREDHEL el Dom Nov 06, 2011 11:58 am

jajajajajjjjjjjjjjjajajaja es que estaba viendo la estampa del tío viendo el partido!!!!

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Mensaje por AREDHEL el Dom Nov 06, 2011 4:02 pm


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Re: chistes

Mensaje por Invitado el Dom Nov 06, 2011 4:09 pm

Guadalema, que gracia , Very Happy
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Re: chistes

Mensaje por AREDHEL el Dom Nov 13, 2011 6:18 pm

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...


Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.


¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera

Cosas que pasan
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

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Re: chistes

Mensaje por El_Río el Dom Nov 13, 2011 8:26 pm

Jajajajajaja

Buenísimos Montse!

Gracias!
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