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mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Vie Ene 30, 2009 4:40 pm

Recuerdo del primer mensaje :

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES
Para los que le tenéis miedo a la cocina. Mejor que a Arguiñano.

Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de
acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto
con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se
encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos
al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra
cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora... otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el
pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y ...
otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay
manera de entender a las mujeres.


Ahora otra receta con menor nivel de dificultad:

BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL..... HALA , LANZAOS A COCINAR....¡¡¡¡

SALUDOS.


P.d.- ME VAN A PASAR MAS RECETAS DE ESTE TIPO, CUANDO LAS TENGA OS LAS IRÉ MANDANDO.

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Vie Jul 10, 2009 9:28 am

Dos sacerdotes decidieron ir a Hawai de vacaciones.
Estaban determinados a tomar unas reales vacaciones no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias
y anteojos negros realmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.
Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar
mirarla con admiración.
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre",
saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.
Ellos quedaron atónitos.
¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?
De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.
Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless,
volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo
"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"
- "Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted
sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"
Ella replicó:
- "Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina!"

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Dom Jul 12, 2009 4:21 pm

Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa.. Echa
un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de
prometedores senos en una mesa cercana.
LLama al camarero y le indica
"Por favor, sirva a esa mujer la botella del Moët Chandon más caro que
tengan"
Seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la dama y le dice
"Esto, de parte del joven de aquella mesa" - señalando a Joxepo.
La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo.
El camarero se la entrega a su destinatario.
La nota dice:
"Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los "bilbainos", pero para que yo
acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un
millón de Euros en el Banco y 20 cm. dentro de sus pantalones".
Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra tarjeta que
entrega al camarero.La nota dice:
-"Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones,
podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el
Mercedes 600 SEL en mi garaje; y hasta también podría donar 99 de los 100
millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con
uno; pero... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco
centímetros.

P.D: Devuélvame la botella".

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Jue Jul 23, 2009 7:18 pm

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA, MENOS DE 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?
- LA SUMA !!!

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Jue Sep 03, 2009 6:14 pm

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:

- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?

Voy por Alitalia, - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.

- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!

Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.

- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!- ¿Y

qué vas a hacer cuando estés por allí?

- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

- ¡Esa si que está buena!,- se rió burlonamente el peluquero.- Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!

Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.

El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

- Fue maravilloso - explicó el tipo. -No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron

a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico.

Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el

mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!

- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.

- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que

al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre,

donde en persona nos recibiría.

¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!¡Incluso me dirigió algunas palabras!

- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.

- ¿Y qué te dijo?



Me dijo: 'Hijo mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?'.

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Re: mas chistes

Mensaje por uma el Jue Sep 03, 2009 8:59 pm

mescojono mescojono mescojono mescojono mescojono mescojono
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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Mar Sep 15, 2009 6:03 pm

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?'
La mamá responde, 'No'
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No'
Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Mar Sep 15, 2009 6:06 pm

Un elefante pregunta a un camello:- 'Por qué tienes las tetas en la espalda?' - 'Extraña pregunta...', dijo el camello, '....viniendo de alguien que tiene la polla en la cara...'





Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. ¿Por que? Porque eres mi primera mujer. Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot. Por que? Porque eres el 406...



Le dice el niño al padre: Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama? Por tu culpa, cabrón.


Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero: Por favor, ¿la salida? La rubia del vestido rojo. No, coño, ¡la de emergencia! La gorda de gafas.



Está una ratita sentada, aparece otra y le dice: ¿Qué haces aquí tan solita,ratita? Y le contesta la otra: Nada, esperando un ratito...



Que le dice la cocacola al bollicao ¿Quieres coca? No gracias,voy de chocolate hasta el culo.


Cual es la maquina de hacer Antonios? Antonio Machin



¿De dónde viene la lana virgen? De las ovejas feas



Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?


Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este: Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen? Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Lun Sep 21, 2009 4:30 pm

En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en
> un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera
> embarcación y gritan los de arriba:
>
> Cabrones! ¡Hijos de puta!
>
> Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente
> embarcación y dicen los de arriba:
>
> Cabrones! ¡Hijos de puta!
>
> Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación
> los de arriba gritan:
>
> Cabrones! ¡Hijos de puta!
>
> Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
>
> Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!
>
> Y dicen los de arriba:
>
> Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!
>
>
>

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Mar Sep 22, 2009 5:25 pm

Nos hemos vuelto gilipollas? valóralo tu mismo/a.........





Escenario: Tienes que hacer un viaje.
> Año 1979: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

> Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los
pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no
protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.






> Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
> Año 1979: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

> Año 2009: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a
Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.



> Escenario: Disciplina escolar:

> Año 1979: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
> Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
> Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
> Año 1979: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

> Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes
antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas
el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario..




> Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre
saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
>
> Año 1979: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
> Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la
figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.




> Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del
camino. María lo abraza para confortarlo.
> Año 1979: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
> Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.



> Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
>
> Año 1979: Le pido dinero a mi padre para salir.

> Año 2009: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.



> Escenario: llega el 28 de octubre.
> Año 1979: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
> Año 2009: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.



> Escenario: El fin de las vacaciones.
> Año 1979: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la
costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no
pasa nada.
> Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño,
depresión y seborrea.

> Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

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Re: mas chistes

Mensaje por WALTER el Mar Sep 22, 2009 6:50 pm

@Aredhel escribió:En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en
> un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera
> embarcación y gritan los de arriba:
>
> Cabrones! ¡Hijos de puta!
>
> Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente
> embarcación y dicen los de arriba:
>
> Cabrones! ¡Hijos de puta!
>
> Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación
> los de arriba gritan:
>
> Cabrones! ¡Hijos de puta!
>
> Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
>
> Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!
>
> Y dicen los de arriba:
>
> Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!
>
>
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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Dom Oct 04, 2009 4:17 pm

CUENTOS DE LA TERCERA EDAD


EL TARRITO
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener
hijos con su esposa de setenta.

El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...

¡No pudimos abrir el tarrito....!


EL BAÑO
El viejito se está bañando cuando de pronto siente
que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este
espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.
- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!


EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen Fe se sanarán, po ngan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el
viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.

La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.


¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!


EN TRATAMIENTO

Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.


VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor yo vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora,
con quién? =0 A
- Con cualquiera, con cualquiera...


LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
ranita:
- ’Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir’.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!!

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Dom Oct 04, 2009 6:18 pm

La prepotencia es síntoma de inferioridad (o reconocimiento inconsciente de ello)

Un representante de la Consejería de Agricultura de Toledo visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en ualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

-'EL CARNET, JODER... EL CARNET. ¡¡¡¡ ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Mar Oct 06, 2009 7:07 pm

El loro cubano

En Cuba, un ni
ño regresa a casa de la escuela a su , cansado y
hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer'
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite.
>Y el loro contentísimo grita:
-¡¡¡VIVA FIDEL!!!... COÑO! ¡¡¡VIVA FIDEL!!!!!!!!!!

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Mar Oct 13, 2009 3:27 pm

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al
ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

- Oye niño, sabes tú quién soy yo?

- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:

- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes
que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más
nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".

Y el niño le dice:

- Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con
cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central
Comunista Cubano...?




Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:




- ¡Falta una!

El niño concluyó:




- ¡Cabrón!

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Jue Oct 15, 2009 7:32 am

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....
lo colgué yo para que se secara'.

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duda

Mensaje por AREDHEL el Lun Oct 19, 2009 5:09 pm

El abuelo esta zapeando en la tele y de repente se encuentra con un canal
porno.


Después de estar viendo las imágenes durante cerca de 20 minutos, se
da cuenta de que su nietecito también está mirando, por lo que procede a
cambiar de canal y le pregunta al niño:

- Quique... ¿viste a ese señor de la tele?

Y el niño le responde:

- Ti

Luego le pregunta:

- ¿Y viste a la señora de la tele?

Y el niño le responde:

-Ti

Y luego el abuelo le pregunta:

- ¿Viste lo que hacían el señor y la señora de la tele?

Y el niño le responde:

-Ti

E insiste el abuelo:

- ¿Y qué opinas?

Y el niño le responde:

- Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:

- ¿Y qué duda tienes?

Y el niñito le responde:

- ¡Tengo duda la pidula!

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Jue Oct 22, 2009 4:41 pm

Un sacerdote se bañaba en el rió cuando de repente pasaron

algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
"Ahaa, Padre!!, con que masturbándose, eh?..."
"A joder hijos, nada.....cada quien es libre de lavarse su
pene a la velocidad que quiera...."

===========================================

MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
"Padre, confiéseme porque he pecado..."
"A ver hija..., ?que te ha pasado?"
"Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina..."
"Muy mal hecho hija..., muy mal...!!, Tu perteneces a esta parroquia!!

===================================

ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en
la iglesia.
"Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la nana
y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
"Pero hijo mío, que terrible...."
"No padre, eso no es todo. Después se fue la nana y llego una
amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe...
los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
"Pero hijo mío, como puede ser posible!!!!
"Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llego
mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola, las cosas se
dieron..."
.........(el curita mudo)
"Padre, padre...? Esta ahí todavía...?"
El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.
Empieza a buscar por toda la iglesia hasta que ve que el
cura esta arriba del campanario, y le grita:
"Padre! Padre! Que hace allá arriba? Baje que no he terminado...."


"Tas loco...!! los dos solos, la iglesia sola....."

======================================

PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito
del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le toco recoger botellas,
canapés, prendas intimas, .. ya que la señora había tenido una fiesta
la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada, pregunta:
"Señora... que es esto?"
"Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
"Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!"...

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Mar Oct 27, 2009 6:42 pm

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.



<BLOCKQUOTE style="MARGIN-BOTTOM: 5pt">

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?

G. Civil: - Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.

Tipo: -No señor, iba a 85.

Esposa: -No es cierto Antonio, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

G. Civil : -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.

Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.

Esposa: -No te hagas el tonto, Antonio. Te dije que tenías la luz fundida hace por lo menos 6 semanas.



Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

G. Civil: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!

Esposa: - ¡¡¡Por favor Antonio!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Antonio no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

G. Civil: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - No... sólo cuando está borracho... </BLOCKQUOTE>

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Jue Oct 29, 2009 4:31 pm

LÓGICA INFANTIL!!

Una pareja tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de edad que eran la mierda que el gato no tapó. Siempre estaban metiéndose en lios y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.



La mamá de los niños escuchó que el cura nuevo del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.

Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:

- Dónde está Dios?

El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:

- Dooónde estaaá Dios!!!?

De nuevo el niño no contestó. Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:

- Te estoy preguntando que DOOOOOÓNDE ESTAAAAA DIOOOOOOSSSS!!!?

El niño se paró y salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:


- Qué paso???

Y el hermano pequeño sin aliento le contestó:

- Ahora sí que nos van a joder bien jodidos; estamos metidos EN UN LIO .........¡¡¡DIOS SE PERDIÓ!!! y el maricon del cura cree que lo tenemos nosotros...!!!

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Sáb Oct 31, 2009 5:02 pm

-Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.

He cogido mis mejores vestidos. ¡¡Estoy excitada!!


-Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.

Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.

¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!

Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


-Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando a las bolas de
golf.

El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.

Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.

Es un hombre muy atractivo y atento.


-Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 €

El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena
lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava...

Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.


-Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.

Me he ido al "piano bar" a pasar allí el resto del día.

El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.

Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir
que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él,
hundiría el barco.

Me he quedado aterrada.

-Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡¡Estoy más contentaaa.!!!

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Sáb Oct 31, 2009 5:16 pm

Un
borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús
y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un
cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un
solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

-
Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,
los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas
borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas
basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura, al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse, y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero.... ¿desde cuándo sufre de artritis?

-
Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo
este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis
desde hace varios años.

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Re: mas chistes

Mensaje por Invitado el Sáb Oct 31, 2009 5:34 pm

Jajajjaj que bueno..

Joer con el Papa!!
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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Lun Nov 09, 2009 6:23 pm

]Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse
después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más
guapo que había visto en toda su vida.
Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante
pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa
preciosa...
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no
podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una
sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó
para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir
la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y
ligeramente ronca:

'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier
cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras,
por 50 €. Sólo te pongo una condición...'

Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el
tipo contestó:

'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras'

La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo,
analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el
bolso y sacó 50 €.


Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la

servilleta en la mano del hombre.

Se inclinó y le susurró al oído:


'LÍMPIAME LA CASA'


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COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

Mensaje por AREDHEL el Lun Nov 09, 2009 6:36 pm

...... las abejas, las flores, la semilla en
la tierra.....eso está desfasado.

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook Papa le mando a Mama un e-mail
para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos
muy bien Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros
archivos Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su
Pendrive en
el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que
no teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar
los archivos

Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS



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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Miér Nov 11, 2009 4:36 pm

PEDIDA DE DIVORCIO
.
.
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km ./h.
El que conduce es el marido.


De pronto la mujer lo mira y le dice:

.

- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero,

quiero el divorcio de inmediato.

.

El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km ./h.

Ella continúa:

.

- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo


y él es mucho mejor amante que tú.

.

El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos

al tiempo que sigue acelerando.

Ella dice:

.

- Quiero la casa.

.

El marido sube a 130 Km ./h.

Ella agrega:

.

- También quiero los niños.

.

Él aumenta a 140 Km ./h.

Ella ordena:

.

- Quiero el coche, las cuentas bancarias

y también todas las tarjetas de crédito.

.

El marido, sin pronunciar una palabra,
lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente


que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:

.

- ¿Hay algo que quieras tú?

.

Él responde:

.

- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.

.

Ella pregunta intrigada:

.

- ¿Y qué es?

.

Y justo antes de chocar con el muro,

el marido le contesta con una gran sonrisa:

.

- El airbag, hija de puta...
.

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Re: mas chistes

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