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mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Vie Ene 30, 2009 4:40 pm

Recuerdo del primer mensaje :

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES
Para los que le tenéis miedo a la cocina. Mejor que a Arguiñano.

Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de
acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto
con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se
encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos
al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra
cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora... otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el
pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y ...
otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay
manera de entender a las mujeres.


Ahora otra receta con menor nivel de dificultad:

BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL..... HALA , LANZAOS A COCINAR....¡¡¡¡

SALUDOS.


P.d.- ME VAN A PASAR MAS RECETAS DE ESTE TIPO, CUANDO LAS TENGA OS LAS IRÉ MANDANDO.

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Jue Nov 04, 2010 7:37 pm

Pasa un coche a 100 Km/h y dice un poli a otro:


- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?


- Si es ese, vamos a por el.


Paran al tío del coche y le preguntan:

- ¿Y el carnet?

- No jodan que me lo han perdido!!

-----------------------------------------------------------------
Francisco, - le dice una mujer a su marido- Paquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la ovejita y el borreguito, el perrito y la perrita...

- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.

Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:

- Paquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

-----------------------------------------------------------------
Se encuentran en la consulta del veterinario un perro
caniche y un pastor alemán.

- ¿Por qué te trajeron aquí? -pregunta el pastor alemán al caniche.

- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas.

- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.

- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agacho y yo me fui por detrás y se la metí entera.

- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?

- No. A mí me van a cortar las uñas.

-----------------------------------------------------------------

Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc.
- Buenos dias muchachos, soy Don Antonio, su maestro de Fisica. Éste es su primer problema: 'Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?'

Todos los alumnos se quedan perplejos, hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta
asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
-----------------------------------------------------------------

En la Comandancia de Marina

- Buenos días, quería alistarme en la marina

- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barcos?
-----------------------------------------------------------------
- Me he aprendido la guía telefónica entera.
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....
-----------------------------------------------------------------

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?

- Para estar más guapa.

- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
-----------------------------------------------------------------

En un juicio, dice el fiscal al acusado:

- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?

-¡Porque no tenia mas balas!
-----------------------------------------------------------------

- 'Almirante, quince carabelas aproximándose.'

- '¿Una flota?'

- 'No, coño, flotan todas!'
-----------------------------------------------------------------
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:

- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.

- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo....

- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
------------------------------------------------------------------
Papá, ¿qué está más lejos...Córdoba o la luna?

- ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??
------------------------------------------------------------------


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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Vie Nov 05, 2010 2:58 pm

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
- Si sigues así, te vas a quedar sin amigos !


-----------------------------------------------------

- Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia?

Por qué tú no haces lo mismo amor?
- Ayy mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Una cucaracha bailaba muy frenéticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:
- Es salsa o Reggeton??
- No amiga corré.... que es Baygón..

- - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito, mansito.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro.
El Dr. Dice:
- bueno bájese el calzon que vamos a empezar por los cuernos!!!

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Vie Nov 05, 2010 2:58 pm

Todo depende de quien lo cuente

Dos mujeres conversando:
- Cómo fue tu día?
- Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, cmo fue?
- Ha sido fantstico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- Cómo fue tu dia?
- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?
- Una catástrofe! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no haba electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una ereccion y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

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Re: mas chistes

Mensaje por la vida es vella el Vie Nov 05, 2010 9:53 pm

JUAAAAAS hoy nos hemos leido todos y llorabamos de la risa
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Re: mas chistes

Mensaje por Invitado el Vie Nov 05, 2010 9:58 pm

CATALANES
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.


…//…


Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.


UNOS CORTITOS DE MÉDICOS

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

…//…

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

…//…

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

…//…


- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

- Llévesela con usted.


…//…


- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?


…//…


- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

- El dedo fracturado...


…//…


- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.


EL PILOTO Y LA AZAFATA

- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…

Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:

- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!

Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.

Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:

- ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!


LA VELA

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre..

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.







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Re: mas chistes

Mensaje por WALTER el Vie Nov 05, 2010 10:42 pm

ME PARTOOOOOOOOO
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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Sáb Nov 06, 2010 7:52 am



>> Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15)
>> y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
>>
>> "Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la
>> última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la
>> llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
>>
>> "Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"
>>
>> "¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
>>
>> A: Gorrión
>>
>> B: Tordo
>>
>> C: Urraca
>>
>> D: Cuco
>>
>>
>> "Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la
>> llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.
>>
>> Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.
>>
>>
>> "Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco
>> es...""
>>
>>
>> "¿Y estás seguro o así?"
>>
>>
>> "Claro que estoy seguro, ayvalahostia"
>>
>>
>> Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D, "El
>> Cuco"
>>
>>
>> "¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde
>> Iñaki.
>> "¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún
>> puede plantarse, que contesta?
>> " Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez".
>>
>>
>> Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
>> "¡¡
>> El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros
>> !!!!!
>>
>>
>> La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de
>> Azpeitia.
>>
>>
>> Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye
>> su
>> propio nido?"
>>
>>
>> "Porque vive en un reloj, la hostia !!!
>

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Sáb Nov 06, 2010 1:21 pm

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo picha?...................


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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Sáb Nov 06, 2010 1:27 pm

Un gallego está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El vasco mira al gallego y, como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta al gallego si le gustaría jugar a un divertido juego.


El gallego, cansado, solo quería dormir una siesta, diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El vasco insiste, ... el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no te sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú me haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?

El gallego para callar al vasco, que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El gallego no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.

Ahora, es el turno del gallego ... y pregunta al vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? ... y se echa a dormir.

El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al gallego y le da los 500 €. El gallego con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y ... a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al gallego y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir .... ¿Qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El gallego saca 5 €, se los entrega al vasco y ... se vuelve a dormir...

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Mar Nov 09, 2010 6:57 pm

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes
puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...


20 padre nuestro por pensar mal..... jajajajajaja

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Re: mas chistes

Mensaje por la vida es vella el Mar Nov 09, 2010 7:31 pm

ya estoy rezando mescojono
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Re: mas chistes

Mensaje por WALTER el Mar Nov 09, 2010 8:33 pm

PPPPAAAIIITOOOOO ...QUETAS ENEL CIELITO

YYYOONO PUDETAMPOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

AJJJJAJAJJJJAJAJJAJJA MEPARTO

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Lun Nov 15, 2010 7:00 pm

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino..., tú caminas..., él camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “Llovía”, ¿qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto..”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “Ana, señale en el mapa dónde queda América del Norte”
Ana : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “Ana”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Pepito, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Pepito: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”



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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Lun Nov 15, 2010 7:01 pm

LA FRASE DEL AÑO, DICHA POR EL PREMIO NOBEL DE MEDICINA

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella).

GENIAL

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en
medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".


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Re: mas chistes

Mensaje por la vida es vella el Lun Nov 15, 2010 7:05 pm

pues es verdad , solo saben hacer culto al cuerpo.....
¡¡¡ que frase más sabia.... Wink
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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Miér Nov 17, 2010 4:52 pm

LA RANA Y EL VIEJO**

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.

Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:

- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

- ¡¿Qué?!. ¡¿No me vas a besar?!

- ¡No! -respondió el viejecito-. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...

**NO ME PUEDO AGACHAR !!!**

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ..ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Lun Nov 22, 2010 6:41 pm

Un día mi madre salió y mi padre se quedó a mi cargo.


Yo tendría quizás 2 años y medio.

Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.

Papá estaba en el cuarto de estar mirando las noticias de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.

Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.

Papá la hizo esperar en el cuarto de estar para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.

Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba.

Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):

"¿No se te ocurrió que el único lugar en que la niña puede alcanzar agua es en el retrete?"

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Lun Nov 22, 2010 7:02 pm

ACADEMIA DE ÚBEDA DE LA GUARDIA CIVIL


El Comandanate de Policía Judicial entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso.

Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.

- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”

- “Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo”.

- “Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil”.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”

El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice:

- “¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja”.

El Comandante se enfada y les dice:

- “¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?”

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:

- “Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?”

Y rápidamente agrega: “Piénselo bien antes de contestar una estupidez”.

El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

- “El sospechoso usa lentes de contacto”.

El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- “Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo”.

Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.

- “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?”

- “Fue fácil” -contesta el lepero-, “No podría usar gafas... ¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, joe!”

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Re: mas chistes

Mensaje por Invitado el Lun Nov 22, 2010 11:58 pm


<TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0>

<TR>
<td style="PADDING-BOTTOM: 0cm; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-RIGHT: 0cm; PADDING-TOP: 0cm" vAlign=top>


Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita:


- Oye aita, y qué tengo que hacer la noche de la boda
- Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, para que vea que los vascos somos muy fuertes!
- y luego aita?
-Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, para que vea q los vascos somos muy cariñosos!
-y luego aita? y luego?
-Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, para que vea que los vascos somos independientes!

_____________________________________________________________


</TD></TR></TABLE>
Le dice el médico al de Bilbao: - Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaino dice aiba la osti que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace.

Le dice el medico: Y qué prefiere anestesia total o local? - Aiba la osti pues no le dije que soy de Bilbao? a mí sin anestesia ni polleces. El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el médico - Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta -


Qué doler ni qué ostias, que me da DENTERA !!!

_________________________________________________________________

-Oye Patxi! ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada?
-jó por la moto!
-¿te caiste?
-Qué va, recuerdas bajando de la ermita del pueblo, la primera curva
muy cerrada, que hay una tapia de cemento, si hombre esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ...?
-Sí
-Pues no es verdad.

________________________________________________________________

-Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
...A ver, el de Bilbao, baja el tanque, coño!!!
________________________________________________________________





Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 euros en el mostrador.
El barman le dice.-¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500 euros y dice.
-Un POQUITO caro teneis aquí el vino, eh!!!!.

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Sáb Nov 27, 2010 7:49 pm

UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO




CUANDO ESTABA REBUSCANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE OBJETOS DE VALOR, ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:




- "DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"

EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO.

SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ...



-"¡¡DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO!!"
VOLVIÓ A ESCUCHAR... ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ...



-"DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"
AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO...




-"LORO DE MIERDA , ME ASUSTASTE... ¿DE DÓNDE SALISTE?"

-"SOY MOISES"... CONTESTÓ EL LORO.

-"HIJO DE PUTA ¿QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISES?"

-"EL MISMO TARAD0 QUE LE PUSO "DIOS Y JESÚS" A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y, QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDO". . .

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Sáb Dic 04, 2010 6:37 am

MALA CONCIENCIA

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos afuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:

- ¡MIERDA! ¡ese debe ser mi marido...!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:
-¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:
- ¿¿Y TÚ, CABRÓN, por qué corrías, eeeeh??


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Re: mas chistes

Mensaje por ANGELORUM el Sáb Dic 04, 2010 8:27 am

BUENISIMOS TODOS JA,JA,JA....
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Re: mas chistes

Mensaje por ONIX-65 el Sáb Dic 04, 2010 3:51 pm

jajjajajajjajaj es bueno tata saludos buen dia
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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Lun Dic 06, 2010 2:34 pm

- "Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"
- "Que me quemen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."

- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"

- "Será el último polvo que les eche a todas."







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Re: mas chistes

Mensaje por WALTER el Lun Dic 06, 2010 2:48 pm

me PARTTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

ME TRAJERON RECUERDOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
AJAJAJAJJAJAJ
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