Bookmarking social
Conserva y comparte la dirección de reikiare en tu sitio social bookmarking
Noviembre 2017
LunMarMiérJueVieSábDom
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Calendario Calendario


mas chistes

Página 8 de 11. Precedente  1, 2, 3 ... 7, 8, 9, 10, 11  Siguiente

Ver el tema anterior Ver el tema siguiente Ir abajo

mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Vie Ene 30, 2009 4:40 pm

Recuerdo del primer mensaje :

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES
Para los que le tenéis miedo a la cocina. Mejor que a Arguiñano.

Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de
acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto
con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se
encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos
al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra
cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora... otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el
pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y ...
otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay
manera de entender a las mujeres.


Ahora otra receta con menor nivel de dificultad:

BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL..... HALA , LANZAOS A COCINAR....¡¡¡¡

SALUDOS.


P.d.- ME VAN A PASAR MAS RECETAS DE ESTE TIPO, CUANDO LAS TENGA OS LAS IRÉ MANDANDO.

____________________________________________
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos
TODO LO QUE VIENE A TI, ES EL REGRESO DE TODO LO QUE HA SALIDO DE TI.
IN LAK`ECH

http://montsereiki.wordpress.com/
http://reiki-bcn.es.tl/
https://www.facebook.com/groups/reikiareformacion/
http://reikicursosyterapias.foroactivo.com/index.htm
avatar
AREDHEL
Admin

Femenino
Cantidad de envíos : 12523
Edad : 60
Fecha de inscripción : 15/04/2008

Volver arriba Ir abajo


Los Doce "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD.

Mensaje por AREDHEL el Mar Jun 22, 2010 3:51 pm

1 .- ¿Cuándo "coño" va a parar de llover? (Noé, 5000 A.C.).
2 .- ¿Cómo "coño" se te ocurrió ese teorema? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).
3 ..- ¡¡¡Coño, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4 .- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5 .- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6 .- ¿Qué "coño" has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7 .- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887)
8 .- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912).
9 .- ¿Por qué "coño" no entendéis ésto? (Einstein, Año 1938).
10 .- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" Se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, 1997).
11 .- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).
12 .- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).

____________________________________________
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos
TODO LO QUE VIENE A TI, ES EL REGRESO DE TODO LO QUE HA SALIDO DE TI.
IN LAK`ECH

http://montsereiki.wordpress.com/
http://reiki-bcn.es.tl/
https://www.facebook.com/groups/reikiareformacion/
http://reikicursosyterapias.foroactivo.com/index.htm
avatar
AREDHEL
Admin

Femenino
Cantidad de envíos : 12523
Edad : 60
Fecha de inscripción : 15/04/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Vie Jun 25, 2010 1:51 pm

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería......
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,
y ella bajó y le dijo:TRES
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal,.estas desquiciada, asesina!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'...
Y desde entonces,¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS..!

____________________________________________
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos
TODO LO QUE VIENE A TI, ES EL REGRESO DE TODO LO QUE HA SALIDO DE TI.
IN LAK`ECH

http://montsereiki.wordpress.com/
http://reiki-bcn.es.tl/
https://www.facebook.com/groups/reikiareformacion/
http://reikicursosyterapias.foroactivo.com/index.htm
avatar
AREDHEL
Admin

Femenino
Cantidad de envíos : 12523
Edad : 60
Fecha de inscripción : 15/04/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por Invitado el Vie Jun 25, 2010 10:09 pm

>> Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el
>> muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro
>> colgada de la caña.
>> - Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
>> - Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una
>> tormenta con olas de 4 metros , siempre ves la boya y sabes donde
>> tienes el anzuelo.
>> - Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
>> - Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una
>> lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera
>> cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia
>> pues y así.
>> - Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
>> - Vale, vale.
>> Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la
>> frota y sale un genio.
>> - Pídeme un deseo y te será concedido.
>> - Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
>> - Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
>> Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa
>> completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
>> Llama Iñaki a Patxi:
>> - Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha
>> llenado la casa de VELAS.
>> - Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA
>> más grande del mundo.
>>
avatar
Invitado
Invitado


Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Sáb Jun 26, 2010 5:26 pm

1. Si usted todavía no encontró la persona ideal.... diviértase con la
> que tiene a mano !!!
2. Si un día la vida le da la espalda .......
> tóquele el culo !!!
3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro
> personas tiene alguna deficiencia mental.....
> Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el retardado es
> USTED !!!
> 4. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos ...... sino mantener la
> vaca.
> 5. Para lograr un objetivo es necesario soñar ....... no pierda tiempo,
> largue todo a la mierda y váyase a dormir !!!
> 6. Si un día la mujer/hombre que usted ama le es infiel, y usted esta
> pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos, no
alas
> !!!
> 7. El sexo es como jugar al mus .... si usted no tiene un buen
> compañero es mejor tener una buena mano.
9. Las mujeres 'perdidas'
> son las mas buscadas.
10. Si un día usted siente un gran vacío
> ........ coma, es hambre.
11. Qué semejanza hay entre una mujer
> embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada ? ..... Que si
> la hubieses sacado antes, jamás habría ocurrido !!!!!
> >
> > ASI ES LA VIDA DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y A DIVERTIRSE

____________________________________________
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos
TODO LO QUE VIENE A TI, ES EL REGRESO DE TODO LO QUE HA SALIDO DE TI.
IN LAK`ECH

http://montsereiki.wordpress.com/
http://reiki-bcn.es.tl/
https://www.facebook.com/groups/reikiareformacion/
http://reikicursosyterapias.foroactivo.com/index.htm
avatar
AREDHEL
Admin

Femenino
Cantidad de envíos : 12523
Edad : 60
Fecha de inscripción : 15/04/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Lun Jun 28, 2010 9:29 am

-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!!

¡es como si yo no existiese!



El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

-Sí, pero no ayudó nada.



-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.

-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.

Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.



La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.

La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve y, gritando pregunta con cara de desesperación:



-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

____________________________________________
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos
TODO LO QUE VIENE A TI, ES EL REGRESO DE TODO LO QUE HA SALIDO DE TI.
IN LAK`ECH

http://montsereiki.wordpress.com/
http://reiki-bcn.es.tl/
https://www.facebook.com/groups/reikiareformacion/
http://reikicursosyterapias.foroactivo.com/index.htm
avatar
AREDHEL
Admin

Femenino
Cantidad de envíos : 12523
Edad : 60
Fecha de inscripción : 15/04/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Mar Jun 29, 2010 6:17 am

Diario de una mujer haciendo dieta
Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...

-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...

_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.

_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡

_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.

_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!


____________________________________________
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos
TODO LO QUE VIENE A TI, ES EL REGRESO DE TODO LO QUE HA SALIDO DE TI.
IN LAK`ECH

http://montsereiki.wordpress.com/
http://reiki-bcn.es.tl/
https://www.facebook.com/groups/reikiareformacion/
http://reikicursosyterapias.foroactivo.com/index.htm
avatar
AREDHEL
Admin

Femenino
Cantidad de envíos : 12523
Edad : 60
Fecha de inscripción : 15/04/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Mar Jun 29, 2010 6:18 am

Carta de un niño a santa claus
Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.

Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.

¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.

Atentamente, Nano
P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.


____________________________________________
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos
TODO LO QUE VIENE A TI, ES EL REGRESO DE TODO LO QUE HA SALIDO DE TI.
IN LAK`ECH

http://montsereiki.wordpress.com/
http://reiki-bcn.es.tl/
https://www.facebook.com/groups/reikiareformacion/
http://reikicursosyterapias.foroactivo.com/index.htm
avatar
AREDHEL
Admin

Femenino
Cantidad de envíos : 12523
Edad : 60
Fecha de inscripción : 15/04/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Mar Jun 29, 2010 6:21 am

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero

____________________________________________
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos
TODO LO QUE VIENE A TI, ES EL REGRESO DE TODO LO QUE HA SALIDO DE TI.
IN LAK`ECH

http://montsereiki.wordpress.com/
http://reiki-bcn.es.tl/
https://www.facebook.com/groups/reikiareformacion/
http://reikicursosyterapias.foroactivo.com/index.htm
avatar
AREDHEL
Admin

Femenino
Cantidad de envíos : 12523
Edad : 60
Fecha de inscripción : 15/04/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Mar Jun 29, 2010 6:24 am

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

____________________________________________
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos
TODO LO QUE VIENE A TI, ES EL REGRESO DE TODO LO QUE HA SALIDO DE TI.
IN LAK`ECH

http://montsereiki.wordpress.com/
http://reiki-bcn.es.tl/
https://www.facebook.com/groups/reikiareformacion/
http://reikicursosyterapias.foroactivo.com/index.htm
avatar
AREDHEL
Admin

Femenino
Cantidad de envíos : 12523
Edad : 60
Fecha de inscripción : 15/04/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por Invitado el Mar Jun 29, 2010 9:48 pm


<TABLE class=ecxMsoNormalTable border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0>

<TR>
<td style="PADDING-BOTTOM: 0cm; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-RIGHT: 0cm; PADDING-TOP: 0cm" vAlign=top>
<TABLE class=ecxMsoNormalTable border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0>

<TR>
<td style="PADDING-BOTTOM: 0cm; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-RIGHT: 0cm; PADDING-TOP: 0cm" vAlign=top>
<TABLE style="WIDTH: 100%" class=ecxMsoNormalTable border=0 cellSpacing=3 cellPadding=0 width="100%">

<TR>
<td style="PADDING-BOTTOM: 0.75pt; PADDING-LEFT: 0.75pt; WIDTH: 100%; PADDING-RIGHT: 0.75pt; PADDING-TOP: 0.75pt" vAlign=top width="100%">

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.
El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una chica que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.
¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento y pagar una chacha que le limpie la casa, lo fuerza para salir de viaje dos veces al año, y...¡¡ lo peor!! quiere coche nuevo cada año.....¡¡pobre hijo mio, ella es una cabrona!! </TD></TR></TABLE>





</TD></TR></TABLE>


</TD></TR></TABLE>







avatar
Invitado
Invitado


Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por Invitado el Vie Jul 09, 2010 10:57 pm

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
<BLOCKQUOTE style="MARGIN-BOTTOM: 5pt">

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!



</BLOCKQUOTE>


- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
avatar
Invitado
Invitado


Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por la vida es vella el Vie Jul 09, 2010 11:14 pm

muyyyyyyyyyyyy bueno
avatar
la vida es vella

Femenino
Cantidad de envíos : 5231
Edad : 60
Fecha de inscripción : 04/06/2009

Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Jue Jul 15, 2010 4:54 pm

]Una mañana, Zapatero, Presidente del Gobierno de España, queda
gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una
joven madre española, bautiza a sus recién nacidos gemelos//, // niño y
niña//, // con el nombre de Zapatero y de España./


/Honrado por esta circunstancia, Zapatero decide hacer una visita a la
mamá en cuestión como muestra de agradecimiento. /
/Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Zapatero; el
Presidente reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la
madre de los gemelos: ¿Dónde está España, la hermanita de este glotón
precioso que no deja de mamar?./
/María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho tiempo. /
/Extrañado por la respuesta, el Presidente tiene la osadía de aconsejar
a la mamá que debe despertarla y así podría tener la oportunidad de verla./
/La respuesta de María deja al Presidente con cara de circunstancias:
Señor Presidente, no es aconsejable despertar a España porque si España
despierta Zapatero dejaría de mamar./

____________________________________________
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos
TODO LO QUE VIENE A TI, ES EL REGRESO DE TODO LO QUE HA SALIDO DE TI.
IN LAK`ECH

http://montsereiki.wordpress.com/
http://reiki-bcn.es.tl/
https://www.facebook.com/groups/reikiareformacion/
http://reikicursosyterapias.foroactivo.com/index.htm
avatar
AREDHEL
Admin

Femenino
Cantidad de envíos : 12523
Edad : 60
Fecha de inscripción : 15/04/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por la vida es vella el Jue Jul 15, 2010 5:07 pm

jajajajajaajaja ¿¿ le llegarán estos chistes a zapatero
avatar
la vida es vella

Femenino
Cantidad de envíos : 5231
Edad : 60
Fecha de inscripción : 04/06/2009

Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Jue Jul 15, 2010 5:10 pm

no lo creo jejeje, pero igual le mando un a invitación al foro a su facebook jijiji
quien sabe, a lo mejor le enseñamos algo!!!

____________________________________________
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos
TODO LO QUE VIENE A TI, ES EL REGRESO DE TODO LO QUE HA SALIDO DE TI.
IN LAK`ECH

http://montsereiki.wordpress.com/
http://reiki-bcn.es.tl/
https://www.facebook.com/groups/reikiareformacion/
http://reikicursosyterapias.foroactivo.com/index.htm
avatar
AREDHEL
Admin

Femenino
Cantidad de envíos : 12523
Edad : 60
Fecha de inscripción : 15/04/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Vie Jul 16, 2010 5:59 am

Sandalias para hacer el amor salvajemente
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:

-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!

____________________________________________
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos
TODO LO QUE VIENE A TI, ES EL REGRESO DE TODO LO QUE HA SALIDO DE TI.
IN LAK`ECH

http://montsereiki.wordpress.com/
http://reiki-bcn.es.tl/
https://www.facebook.com/groups/reikiareformacion/
http://reikicursosyterapias.foroactivo.com/index.htm
avatar
AREDHEL
Admin

Femenino
Cantidad de envíos : 12523
Edad : 60
Fecha de inscripción : 15/04/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por Invitado el Lun Ago 02, 2010 10:51 pm



¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:

"No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el
siete, joder, tacha el siete !!!
avatar
Invitado
Invitado


Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por Invitado el Lun Ago 02, 2010 10:56 pm

Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo:

— Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.

Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca.

— ME VOY A COMER ESTOS DEDITOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR— le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo.

Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté:

— ¿Qué pasa mi amor?
Y él me contestó:

¿ DONDE ESTÁ MI MOCOOOOOO ?
avatar
Invitado
Invitado


Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por Invitado el Lun Ago 02, 2010 11:03 pm

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el
próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía
Los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a
Suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el
Invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu
debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días
Tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el
meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a
Juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de
meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que
parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de
Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá
De ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser
Uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos
avatar
Invitado
Invitado


Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por isabela el Vie Ago 06, 2010 7:39 pm

una anciana desesperada va al medico,le dice doctor para darse un tiro y quedar en el acto donde me lo tengo que dar,y el doctor le dice justo debajo del pecho , la anciana se da el tiro y se lo da el el tobillo

isabela

Femenino
Cantidad de envíos : 16
Edad : 52
Fecha de inscripción : 07/05/2010

Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por la vida es vella el Vie Ago 06, 2010 8:47 pm

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ pobre......que mal le salió el tiro oooooooo biénnnnnn !!!!

avatar
la vida es vella

Femenino
Cantidad de envíos : 5231
Edad : 60
Fecha de inscripción : 04/06/2009

Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por WALTER el Vie Ago 06, 2010 10:28 pm

eso es tener buena punteria jjajaj
avatar
WALTER

Masculino
Cantidad de envíos : 7008
Edad : 71
Fecha de inscripción : 06/12/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Sáb Ago 07, 2010 12:16 pm

jjjjjjjjjajajajajajajajajaja me parto!!!! muy bueno

____________________________________________
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te caigan los sesos
TODO LO QUE VIENE A TI, ES EL REGRESO DE TODO LO QUE HA SALIDO DE TI.
IN LAK`ECH

http://montsereiki.wordpress.com/
http://reiki-bcn.es.tl/
https://www.facebook.com/groups/reikiareformacion/
http://reikicursosyterapias.foroactivo.com/index.htm
avatar
AREDHEL
Admin

Femenino
Cantidad de envíos : 12523
Edad : 60
Fecha de inscripción : 15/04/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por WALTER el Sáb Ago 07, 2010 3:00 pm

.............alguienlo entendio ??????????????'}

la verdadd la verdad oj oj MIGE OIGA

YO SER HALEMAN DE DE ALEMANYIA....JA

PODRGIA USTE

CONTARME CHISTE DE NOIVO
OOOOOOOOOOOOOOJJJJ QUE BOINO
avatar
WALTER

Masculino
Cantidad de envíos : 7008
Edad : 71
Fecha de inscripción : 06/12/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por isabela el Sáb Ago 07, 2010 8:20 pm

walter, normalmente cuando nos hacemos mayores la piel se pone flacida y caida, entonces la anciana se dio el tiro y el pecho de caido que lo tenia ,cuando se dio el tiro el pecho se supone que le llegaba al tobillo.

isabela

Femenino
Cantidad de envíos : 16
Edad : 52
Fecha de inscripción : 07/05/2010

Volver arriba Ir abajo

Re: mas chistes

Mensaje por Contenido patrocinado


Contenido patrocinado


Volver arriba Ir abajo

Página 8 de 11. Precedente  1, 2, 3 ... 7, 8, 9, 10, 11  Siguiente

Ver el tema anterior Ver el tema siguiente Volver arriba

- Temas similares

 
Permisos de este foro:
No puedes responder a temas en este foro.