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mas chistes

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mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Vie Ene 30, 2009 4:40 pm

Recuerdo del primer mensaje :

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES
Para los que le tenéis miedo a la cocina. Mejor que a Arguiñano.

Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de
acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto
con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se
encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos
al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra
cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora... otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el
pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y ...
otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay
manera de entender a las mujeres.


Ahora otra receta con menor nivel de dificultad:

BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL..... HALA , LANZAOS A COCINAR....¡¡¡¡

SALUDOS.


P.d.- ME VAN A PASAR MAS RECETAS DE ESTE TIPO, CUANDO LAS TENGA OS LAS IRÉ MANDANDO.

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¿COMO LLEGAR AL ORÉGANO?

Mensaje por AREDHEL el Sáb Feb 20, 2010 3:55 pm

¿COMO LLEGAR AL ORÉGANO?


¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja
de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

Mire, dotor, es
que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tene condescendencia y no
podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi muje es
histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que
mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subia, y como, ademá, la
operaron de la basílica balea, no sabemo si eso puede habe influio.

También
a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado
escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capita,
que era mu güeno.

En esa consurta, a mi muje le hisieron una
coreografía, y er médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó
que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo,
estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro
dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido.... y nos fuimos a
la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toa las playas hacíamo vida
marítima, pero nada.

Además, mi muje hace tiempo tuvo un
alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejon eso ha influio. Pero
yo creo personarmente que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al
orégano...

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Re: mas chistes

Mensaje por la vida es vella el Sáb Feb 20, 2010 4:43 pm

MUY BUENOOOOOOOOOOOOOO ,
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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Dom Feb 21, 2010 1:24 pm

Estaba
un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se
sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo
y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el
chaval le dice:

- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... No serás mi hijo?


CON DOS COJONES EL ABUELO!!!!

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Re: mas chistes

Mensaje por WALTER el Dom Feb 21, 2010 4:15 pm

ME PARTOOOOOOOOOOOOOOOOO
BUENISIMO........
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Re: mas chistes

Mensaje por la vida es vella el Dom Feb 21, 2010 4:47 pm

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡que bueno .para el listillo.......
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Frases Profundas.............. bien profundas

Mensaje por AREDHEL el Dom Feb 21, 2010 6:31 pm

AQUI VAN 20 FRASES QUE DE SEGURO TE TOCARAN.



FRASESPROFUNDAS

1.
La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña
mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2.
Algunas personas están
vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.

3.
Si buscas una mano
dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.

4.
El que nace pobre y feo,
tiene grandes posibilidades, de que al crecer...... Se le desarrollen
ambas condiciones.

5.
Si la vida te da limones..... pide sal y
tequila...

6.
Pez que lucha contra la corriente,....... muere
electrocutado.

7.
Tener la conciencia limpia...... es
signo de mala memoria.

8.
El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo
mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.


9.
El que se ríe
último,....... es porque piensa más lento.
[/b]

10.
Si no puedes
convencerlos,...... confúndelos.

12
El amor eterno dura tres
meses....o cuatro.


13.
El
dinero no hace la felicidad... la compra hecha.


14.
Hay un mundo mejor.... pero es
carísimo
!


15.
Si la montaña viene
hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!

16.
Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel
quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a
tiempo jamás habría ocurrido.....

17.
En los momentos difíciles de la vida usted debe
levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........
Hoy sí que
estoy hecho mierda!!

18.
Esposa
es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para
ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no
estuviésemos casados.

19.
Las
mujeres perdidas....... son las más buscadas.....

20.
Si un día usted siente un gran vacío... coma: es
hambre !.

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la tia amparo

Mensaje por AREDHEL el Lun Feb 22, 2010 4:02 pm

La Tia Amparo... Mi anciana Tía Amparo era una mujer
de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de
su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más
allá.

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el
asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de
dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su
pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y
convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al
consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba
exactamente su corazón.

El Doctor le contestó, 'Tu corazón está justo
debajo de tu teta izquierda'.





Y adiós rodilla....

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Re: mas chistes

Mensaje por la vida es vella el Lun Feb 22, 2010 5:46 pm

¡¡¡¡¡¡ no era su momento
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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Vie Feb 26, 2010 5:07 pm

Se
reúnen las
feministas de todo el mundo en un gran congreso.
Habla primero
la delegada alemana:
- Yo hace un tiempo le dije a mi marido: "
¡Franz, yo no cocino más!". El
primer día no vi nada, el segundo
tampoco, pero al tercero Franz agarró unas salchichas y cocinó para
todos.
(Aplausos).
Después habla la delegada francesa:
-
Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: "¡Yo no hago más la cama"!.
El
primer dia no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y
se puso a hacer la cama.
(Aplausos).


La
delegada norteamericana:
- Yo le dije a Johnny: "¡Yo no me ocupo más
del desayuno!". El primer día
no vi nada, el segundo tampoco, al
tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo
el desayuno para toda la familia.
(Ovación).


Le
toca el turno a la delegada española:
- Yo le dije a mi Paco...
"¡Paco, yo no plancho más las camisas!" El primer dia no vi nada, el
segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo
derecho....

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Lun Mar 01, 2010 6:05 pm

Un tío que trabaja en una
gran empresa agarra el teléfono y dice:
>
>
>
¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA
>
GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
>
>
> Al otro lado del
teléfono se oye una voz varonil que dice:
>
>
>
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS
>
HABLANDO?...
>
> ESTÁS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL
¡IMBÉCIL!!
>
> Y el otro contesta:
>
> - ¿Y
TÚ QUÉ? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
>
>
¿SABES CON QUIÉN ESTAS HABLANDO TÚ?
>
> El director
general responde:
>
> ¡¡¡NO!!!
>
> Y el otro
contesta:
>
>
> ...... MENOS MAL..... - y cuelga.

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Re: mas chistes

Mensaje por WALTER el Lun Mar 01, 2010 7:56 pm

VOY A BUSCAR UN CAFE
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Re: mas chistes

Mensaje por Invitado el Lun Mar 01, 2010 10:52 pm

YO ME ENCARGO DE LOS BOLLOS
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Re: mas chistes

Mensaje por la vida es vella el Lun Mar 01, 2010 11:12 pm

¡¡¡¡¡¡¡¡ YA LE HECHO ........BOLLOS AL ASUNTO,JAJAJAJAJA

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Jue Mar 04, 2010 6:13 pm

!! LOS DOCTORES!!
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el
resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con
cara de preocupación y le dice al paciente:





Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.... ¿De tórax,
doctor?

¡NO! ¡De mármol!






El médico le dice a su
paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada
de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes
caros, y...nada de viajes ni vacaciones.

¿Hasta que me
recupere, doctor?

¡No, hasta que me pague todo lo
que me debe!!









Estaban operando a un
paciente, cuando entra un doctor al quirófano y grita:

¡PAREN TODO! ¡Detengan el
transplante que ha habido un rechazo!

¿Un rechazo del riñón,
doctor? - pregunta la enfermera.

¡NO...!
¡Del cheque que nos dio
el paciente!!










Un paciente
estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:

Doctor, dí­game la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
Aproximadamente 1 hora - le responde el médico -
Gracias por su sinceridad.
Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y
le dice que venga urgentemente para acá.

¿Piensa hacer su testamento?
NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como
Jesucristo...

Entre dos
ladrones...!










¿Ud. piensa que después de esta
operación voy a volver a caminar?

Claro que si...¡porque va a tener
que vender el auto para poder pagar la factura de la clí­nica...!










Pregunta el
paciente al doctor:

¿Usted cree que
podré vivir 40 años más?

Depende...¿Usted
parrandea con sus amigos?

No, doctor.
¿Bebe?
No, doctor.
¿Fuma?
No, doctor.
¿Sale con novias?
No, doctor.
Y entonces, ¿y pa'
que carajo quiere usted vivir 40 años más?










Un paciente sale de un hospital,
cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice:

La bolsa o la vida.
¡Ah! también eres médico!!!









Esta el paciente tendido en la
cama. En el mismo cuarto se encuentran su médico, abogado, esposa e
hijos, todos ellos esperando el suspiro final,

cuando de repente el paciente se
sienta, mira a su alrededor y dice: -

¡¡Asesinos, ladrones, prostituta,
sinvergüenzas! !, y se vuelve a acostar.

El doctor un poco confundido, dice:
Yo creo que esta mejorando.

¿Por qué lo dice doctor?, pregunta
la esposa.

¡Porque nos ha reconocido a
todos!!'














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Re: mas chistes

Mensaje por WALTER el Sáb Mar 06, 2010 11:03 am

ME PARTO GRACIAS MONTSE
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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Dom Mar 07, 2010 4:19 pm

Había una gitana de mandil que vendía fruta en los
mercadillos y que

conoció a un señor de
mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la
calle y la
trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas
lujo.....

Un
día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de
gente
mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras mas
charlando de los lujos y placeres de la
vida cuando dice una de ella:

El
otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante
de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encanto!.-
Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana:
"maravilloso, maravilloso"


Dice la otra señora, pues yo fui
con mi marido a una exposición de joyas y al
pasar por delante de un
expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y
esmeraldas, ¡que
divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado

Dice la
gitana: "maravilloso, maravilloso"

Y le preguntan a la gitana,
Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:
"si ,
mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
Como? dicen las
otras.
Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes
decia "malacotones"
y ahora digo "melocotones"
y antes decía "me
sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"

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Re: mas chistes

Mensaje por WALTER el Dom Mar 07, 2010 9:08 pm

JAJAJAJAJJJAJJJAJIJIIJJJ ME PARTO
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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Jue Mar 11, 2010 8:43 pm

<blockquote style="margin-bottom: 5pt; margin-left: 3.75pt;">

La Reja

</blockquote>

Una
anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso
decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.


Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

-
¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que
esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja


-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.



El
policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería
que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.


El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con
la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba
abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.


Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.



Más tarde el policía se acercó y les dijo:




- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...

Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No... realmente

- dijo el viejecito

- cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no estaba electrifiicada!!!!!.

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Mar Mar 16, 2010 4:36 pm

Un criador de
gallinas va al bar del pueblo, se sienta al lado de una mujer y pide una
copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal?. Yo también
pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. -
Hoy es un día muy especial para mi, por eso lo estoy celebrando.

¡¡ Para mí también, hoy es un día muy especial !! - Dice la mujer.
-
Yo también lo estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el
hombre.
“ Chocan ” las copas y él le pregunta:
- ¿Y qué es lo
que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un
hijo desde hace bastante tiempo y hoy al fin mi médico-ginecólogo me
dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... –
Yo soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran
fértiles. Pero hoy, mis gallinas han empezado a poner huevos
fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para
que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice
él..
La mujer sonrió, brinda nuevamente y le dice:
- ¡¡¡ Pero,
que coincidencia !!!

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Miér Mar 17, 2010 1:24 pm

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no
iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no
quedaba lejos.

Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un
bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de
cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema:
cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está
perdida, y le pregunta:
-- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?

El hombre le contesta:
-- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto
la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino
llevando conmigo estas cosas que he comprado.

La anciana le dice:
-- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una
mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra
mano?
-- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los
cinco minutos, el hombre le dice:
-- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos
ahorramos un montón de camino.

La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted,
cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

El hombre le contesta:
-- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de
5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo
para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejecita responde:
-- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima
del cubo y yo le sostengo los pollos

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Re: mas chistes

Mensaje por la vida es vella el Miér Mar 17, 2010 10:46 pm

pobre.......... tenia un poquito de faltaaaaaaaa
jajajajajajaja
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Re: mas chistes

Mensaje por WALTER el Jue Mar 18, 2010 12:13 am

pobre viejecilla...........................pero inteligente

jajajjajajaa
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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Vie Mar 19, 2010 7:04 am

Artritis




Un borracho que olía a orujo puro por los 4
costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un
periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y
se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y
se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y
disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando
al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo
causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono
sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando
mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el
alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas
más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta
mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El
cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y
decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe
usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de
artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!...
solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa
sufre de artritis desde hace varios años

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Vie Mar 19, 2010 2:38 pm

LA
ENTREVISTA de candidatos al empleo en una gran empresa:

1º)
Candidato formado en IESE


Director:

- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?


Candidato:
- El
pensamiento.


Director:
-
¿Por qué?


Candidato:
-
Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.


Director:
-
Muy bien, excelente respuesta.




2º) Candidato formado en ESADE

Director:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.

Director:
- ¿Por qué?

Candidato:
- Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director:
- Óptimo.



3º)
Candidato formado en DEUSTO
:

Director:
-
¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?


Candidato:
-
La electricidad.


Director:
-
¿Por qué?


Candidato:
-
Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de
distancia instantáneamente.


Director:
-
Excelente.



4º) Candidato formado en la universidad pública en el turno
nocturno:


Director:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato:
- Una diarrea...

Director:
- ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato:
- Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes
de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había
cagado encima...


Director:
- ¡El empleo es suyo!


MORALEJA:
'Los
fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...


lo
que el mundo empresarial de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas'.

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Re: mas chistes

Mensaje por AREDHEL el Jue Mar 25, 2010 6:11 pm

Tren
de Valencia con destino a Barcelona.




En un vagón va sentado un hombre y, frente a
él, va sentada una
mujer, tremendamente buena, con un bebé en
brazos.
De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho
(un pecho
precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando.
La
mujer le dice al bebé:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la
comes tú se la voy a dar a
ese señor de ahí enfrente.


El niño sigue llorando y se duerme.
A
los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho,
pero
el bebé sigue llorando y, le vuelve a decir:
Hijo mío, cómete la
teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a
ese señor de ahí
enfrente.


Y así continuó todo el viaje.
Cuando
quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants, el bebé vuelve
a
llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue
llorando
y, le vuelve a decir por décima vez:
Hijo mío, cómete la teta, que
si no te la comes tú se la voy a dar a
ese señor de ahí enfrente.


En esto que el señor se levanta y le dice a
la madre:

Señora, por Dios, que se decida el niño, que
yo me tenía que haber
bajado en Castellón.

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